自己的路,要學會自己走

2007-08-15 501 0

眼淚又再次在我的臉上划過,最終那個在我21歲生日上許下的願望也只存活了1個月都不到,從07年的開始我幾乎一直都在流淚,從失戀,到與父親關係鬧僵,再到事業上一路遭人擺布,有幾次我都覺得自己怎麼會突然這麼失敗?是不是前幾年都過得太順利了,老天要對我懲罰一下?我有些沮喪。

今年我21歲了,按照家裡的經濟情況要供我讀書還是可以的,可是當那張通知書來到我家,我卻怎麼也不願意把它告訴父親,為了母親不擔心,我告訴了她,我說我不想讀了,我想休學,先靠自己的能力去闖條路看看,我要自己賺錢。學生物是非常漫長的,只是畢業更本求不到業,我知道父母都已經老態,我真得不想再用他們的錢了,這一輩子他們沒有穿過好的,沒有住過好的,我不想他們為了我再用錢,我知道他們想回國買房子,可是他們就沒有想過我怎麼想的。

在母親娘家,我排行老三,家裡最小的那一個,頂上兩個姐姐,大姐比我大11歲,二姐比我大2歲。我和她們的關係算是不錯的,可是她們也是我的陰影,她們是乖乖女,聽話又乖巧,我呢?在他們眼中我就是那個有假期就和鄰居哥們出去踢球的頑皮小孩,小時候我說過謊,偷過東西,和鄰居打群架,他們問我為什麼?我沒有回答,既然好人已經有人做了,那我何不做壞人?姐姐們總是給我無形的壓力,大姐總被說在國外自小打工賺錢,二姐被說乖巧聽話成績優異,我很嫉妒,我怎麼做都比不上她們兩個,但是我沒有放棄,在我大半年的努力下,我的左臂有了個兩條槓,可是我等到的卻是出國簽證下來了,剛從二姐的陰影下逃出來,馬上被大姐的烏雲淋個滿身濕透,我不服氣,來到西班牙後,努力學西班牙語,無論怎麼樣,口語一定要好,17歲那年,我開始了週末工的活,給人看看超市什麼的,也算賺了點零用,就這樣,讀書,打工,打工,讀書,無憂無慮,雖然還是老被閒言碎語激到,但也算踏實。

19歲,有個交往了1年的女友,她是個好女孩,不嫌棄我在國外,我卻很愧疚不能回國陪陪她。也就是在這時候,我開始了我對未來的打算,我的性格由那種不羈慢慢的改變,我開始學會為別人著想。為了對得起女友,減輕父母負擔,我覺得我應該回上海發展,我一直都在打算,在網上查著相關資料,我沒有告訴任何人,因為計劃還只是雛形,醖釀了1年多,我對母親說了我的想法,她以沈默和冷笑否定了我,我慢慢地對她解釋,直到她被說服,答應我07年夏天讓我回國看看,不過最後只因為父親要面子,我的全盤計劃被打翻。

現在,和女友和平的分手了,可是我的計劃並沒有變,原先以為我是因為女友在上海,所以想回國發展,其實,真正的原因是我對在西班牙的這7年生活感到痛苦,我沒有一個可以說說話的朋友,沒有一個可以抱一下讓我撒嬌一下的親人,有的只是不盡的攀比,一次又一次的失望讓我已經把西班牙看作一個讓我傷心的地方,我只想離開。

他們知道我的想法嗎?他們知道我這7年是怎麼過來的嗎?他們只知道我的語言很好,按照我的能力絕對可以在西班牙找個好工作,可是這不是我要的,錢,他們只有錢,他們卻不想到我已經快瘋了,我每天要看著窗外的天空,幻想著自己還躺在上海的那張小床上,幻想著隔壁爺爺傳來的鼾聲,睡前我總對自己說,「嗯,明天約了朋友去師大打球哦」

我不需要他們來為我做主,他們看不起我又憑什麼來為我的道路指指點點?他們是有錢,他們的孩子不需要為將來的工作憂愁,他們也不需要為自己的生活再作辛苦的體力活,可是我要,我父母需要。

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