眼淚又再次在我的臉上划過，最終那個在我21歲生日上許下的願望也只存活了1個月都不到，從07年的開始我幾乎一直都在流淚，從失戀，到與父親關係鬧僵，再到事業上一路遭人擺布，有幾次我都覺得自己怎麼會突然這麼失敗？是不是前幾年都過得太順利了，老天要對我懲罰一下？我有些沮喪。

今年我21歲了，按照家裡的經濟情況要供我讀書還是可以的，可是當那張通知書來到我家，我卻怎麼也不願意把它告訴父親，為了母親不擔心，我告訴了她，我說我不想讀了，我想休學，先靠自己的能力去闖條路看看，我要自己賺錢。學生物是非常漫長的，只是畢業更本求不到業，我知道父母都已經老態，我真得不想再用他們的錢了，這一輩子他們沒有穿過好的，沒有住過好的，我不想他們為了我再用錢，我知道他們想回國買房子，可是他們就沒有想過我怎麼想的。

在母親娘家，我排行老三，家裡最小的那一個，頂上兩個姐姐，大姐比我大11歲，二姐比我大2歲。我和她們的關係算是不錯的，可是她們也是我的陰影，她們是乖乖女，聽話又乖巧，我呢？在他們眼中我就是那個有假期就和鄰居哥們出去踢球的頑皮小孩，小時候我說過謊，偷過東西，和鄰居打群架，他們問我為什麼？我沒有回答，既然好人已經有人做了，那我何不做壞人？姐姐們總是給我無形的壓力，大姐總被說在國外自小打工賺錢，二姐被說乖巧聽話成績優異，我很嫉妒，我怎麼做都比不上她們兩個，但是我沒有放棄，在我大半年的努力下，我的左臂有了個兩條槓，可是我等到的卻是出國簽證下來了，剛從二姐的陰影下逃出來，馬上被大姐的烏雲淋個滿身濕透，我不服氣，來到西班牙後，努力學西班牙語，無論怎麼樣，口語一定要好，17歲那年，我開始了週末工的活，給人看看超市什麼的，也算賺了點零用，就這樣，讀書，打工，打工，讀書，無憂無慮，雖然還是老被閒言碎語激到，但也算踏實。

19歲，有個交往了1年的女友，她是個好女孩，不嫌棄我在國外，我卻很愧疚不能回國陪陪她。也就是在這時候，我開始了我對未來的打算，我的性格由那種不羈慢慢的改變，我開始學會為別人著想。為了對得起女友，減輕父母負擔，我覺得我應該回上海發展，我一直都在打算，在網上查著相關資料，我沒有告訴任何人，因為計劃還只是雛形，醖釀了1年多，我對母親說了我的想法，她以沈默和冷笑否定了我，我慢慢地對她解釋，直到她被說服，答應我07年夏天讓我回國看看，不過最後只因為父親要面子，我的全盤計劃被打翻。

現在，和女友和平的分手了，可是我的計劃並沒有變，原先以為我是因為女友在上海，所以想回國發展，其實，真正的原因是我對在西班牙的這7年生活感到痛苦，我沒有一個可以說說話的朋友，沒有一個可以抱一下讓我撒嬌一下的親人，有的只是不盡的攀比，一次又一次的失望讓我已經把西班牙看作一個讓我傷心的地方，我只想離開。

他們知道我的想法嗎？他們知道我這7年是怎麼過來的嗎？他們只知道我的語言很好，按照我的能力絕對可以在西班牙找個好工作，可是這不是我要的，錢，他們只有錢，他們卻不想到我已經快瘋了，我每天要看著窗外的天空，幻想著自己還躺在上海的那張小床上，幻想著隔壁爺爺傳來的鼾聲，睡前我總對自己說，「嗯，明天約了朋友去師大打球哦」

我不需要他們來為我做主，他們看不起我又憑什麼來為我的道路指指點點？他們是有錢，他們的孩子不需要為將來的工作憂愁，他們也不需要為自己的生活再作辛苦的體力活，可是我要，我父母需要。