如果累這個東西，僅僅是人的幻覺，那我寧願我現在生活在現實中。可是這種感覺是多麼得真實地提醒我，我就在現實中，而我的累也不是幻覺。

這幾天不論是我的身體還是我的精神都感到了疲倦，身體上，扁桃體輕微的發炎，牙肉浮腫，有口腔潰瘍，內臟很好，除了有些拉肚子，也沒什麼。左腿除了幾個月前出現的肌肉緊繃開始出現了刺痛，這些有的沒得都在提醒我，是不是該好好的睡覺了，但是不行，我要努力。

精神上，我開始不斷的出現瞌睡，坐在公車上整個倒下去，真想就那樣再也不用起來，所以最後我坐過了頭。記憶力開始不聽話了，前一秒經過大腦的東西瞬間就又不見了，打開電視看有意思的節目，廣告間斷換個頻道卻再也想不起前面在看什麼。思維開始緩慢，看著食品保質日期卻不知道說什麼想什麼。

可是我不能停下來，我需要離開這個世界，現在暫時的疲勞，只是為了讓我可以很好的去散心，去接受新的事物，新的人，如果可以的話，我想重新開始我的感情生活，只是如果的話，因為我不知道自己準備好了沒有，有些東西，我還是不能完全地接受，但是我知道另一些東西我完全放下了。

幾年前，如果有人對我說喜歡我，我可能會非常的高興，得意，為什麼現在就不會了呢？反而覺得如此的傷感，我甚至逃避這個話題，我害怕，即使是緋聞，玩笑，我也怕，我不知道自己怕什麼，我覺得我完全不能給一個人什麼，連承諾都不可以，可能我唯一愛的人只有我自己吧。

有時候會覺得寫這種文章會有悲傷的感覺，或者完全失意的態度，但是現在我很平靜，喝著茶水，咬著薯片，或許我更本就不煩惱自己疲勞的問題，只是想發洩一下自己的心緒，這種，寧靜，毫無風波的心情，有它的魅力。

平靜的心情，呵呵，有時候是不是應該說這種平靜是一種殘忍呢？比如說，我平靜的對弟弟說，不要太抱希望在那個女孩身上，因為她如此的擔心著種種，完全感覺不到她對他們之間關係的重視性，弟弟沒有回答我，我只是平靜得看到他的QQ簽名變成了: I LOVE MYSELF。我的平靜和坦言傷害了我從小到大最好的朋友。又比如我平靜得看到一個朋友說她和她還是分手了，在前一次分手和好後沒多久，因為她的她又回來了，所以拋下了我朋友這個「不瞭解自己」的女人，我看了以後，不知道如何回答，平靜的接受，不知道如何安慰她，也不知道自己應該高興還是難過，切，有什麼可以不瞭解的，如果自己不想被對方瞭解，那就不要拿對方不瞭解自己來做理由。嘿嘿，哪像我，戀多麼希望我可以理解她，我卻沒有那樣去做。總之，我也不知道應該如何對朋友說什麼，我只知道，她現在應該很難過，等了這麼久，卻等來這個結果，我想，還是讓她自己療傷吧，我這樣做，會使我失去她嗎？我不知道。

我經常對自己說，要珍惜眼前擁有的一切，可是我卻發現這樣做是如此的累，我甚至問過自己，我真的要把眼前的一切都攬在自己身上嗎？我是真的愛他們，我也知道他們愛我，可是我真的hold得住他們嗎？他們都是這個世界上我最愛的人，我最應該珍惜的東西，可是我顧不過來，他們有他們的心事對我訴說，可是我的心卻是空的，我什麼也不能對他們說，或者說，我的心中都是他們的事情，我已經沒有空隙來安裝自己的煩惱，可是最後我還是傷害了他們，最後我也只是平靜的接受他們的離開，因為我知道自己不夠好。

其實，我真的沒有我想象中的這麼好呢。我只想對大家說，我不是不關心大家，只是我也有很多事情需要解決，我也有自己的煩惱，很多時候我不知道如何來安慰大家的不開心，因為當你們不開心的時候，我也會不開心，我連自己都無法安撫，如何給大家帶來安慰？

丫丫，不是伯伯不想安慰你，不是伯伯不喜歡你了，只是我沒這個能力，我連給你一個安慰的擁抱的能力都沒有，我唯一能做的，只是為你難過，即使你感覺不到，我還是會這樣做。

琦，不是我說話刻薄，而是我不想你不開心，和一個顧慮比情誼多的女生在一起，既然談戀愛了，就要轟轟烈烈的談，我記得你對我說過，如果你談戀愛一定不會瞞著姑姑和姑父，所以我知道你有多不願意的尊重著這個關係，琦，你是好男孩，我一直都看好你，振作起來。

戀，我知道最近你正在面臨著種種的閒言碎語，你的Blog我也幾乎隔天就看，你知道就算我不喜歡你的改變，我還是站在你師傅的立場，支持你，你師傅說得很對，做人就是做給自己看得，不需要管別人的看法，只要你有成績，大家還是會喜歡你，接受新的你的。

凌凌，聽到你要去新加坡了，感到高興，聽到你要和小於分開了，我卻百感參雜，唯一能說出口的就是祝福，我不能見到你最後一面了，因為我自己時程的安排，無法在你走的時候到達上海送你，也沒能在Q上遇見你，因為我真的需要工作，對不起。到了那裡，我想應該會有熟人吧，聽戀說九州在那裡的學生也是有很多的，所以好好保重。

……

好了，我該去休息我的身體了，我要養好身體，因為我知道我的朋友都愛我，都希望看到我健康的在他們眼前，所以，修身養性去了。我愛大家。