最近有一些累

2007-06-11 536 0

如果累這個東西,僅僅是人的幻覺,那我寧願我現在生活在現實中。可是這種感覺是多麼得真實地提醒我,我就在現實中,而我的累也不是幻覺。

這幾天不論是我的身體還是我的精神都感到了疲倦,身體上,扁桃體輕微的發炎,牙肉浮腫,有口腔潰瘍,內臟很好,除了有些拉肚子,也沒什麼。左腿除了幾個月前出現的肌肉緊繃開始出現了刺痛,這些有的沒得都在提醒我,是不是該好好的睡覺了,但是不行,我要努力。

精神上,我開始不斷的出現瞌睡,坐在公車上整個倒下去,真想就那樣再也不用起來,所以最後我坐過了頭。記憶力開始不聽話了,前一秒經過大腦的東西瞬間就又不見了,打開電視看有意思的節目,廣告間斷換個頻道卻再也想不起前面在看什麼。思維開始緩慢,看著食品保質日期卻不知道說什麼想什麼。

可是我不能停下來,我需要離開這個世界,現在暫時的疲勞,只是為了讓我可以很好的去散心,去接受新的事物,新的人,如果可以的話,我想重新開始我的感情生活,只是如果的話,因為我不知道自己準備好了沒有,有些東西,我還是不能完全地接受,但是我知道另一些東西我完全放下了。

幾年前,如果有人對我說喜歡我,我可能會非常的高興,得意,為什麼現在就不會了呢?反而覺得如此的傷感,我甚至逃避這個話題,我害怕,即使是緋聞,玩笑,我也怕,我不知道自己怕什麼,我覺得我完全不能給一個人什麼,連承諾都不可以,可能我唯一愛的人只有我自己吧。

有時候會覺得寫這種文章會有悲傷的感覺,或者完全失意的態度,但是現在我很平靜,喝著茶水,咬著薯片,或許我更本就不煩惱自己疲勞的問題,只是想發洩一下自己的心緒,這種,寧靜,毫無風波的心情,有它的魅力。

平靜的心情,呵呵,有時候是不是應該說這種平靜是一種殘忍呢?比如說,我平靜的對弟弟說,不要太抱希望在那個女孩身上,因為她如此的擔心著種種,完全感覺不到她對他們之間關係的重視性,弟弟沒有回答我,我只是平靜得看到他的QQ簽名變成了: I LOVE MYSELF。我的平靜和坦言傷害了我從小到大最好的朋友。又比如我平靜得看到一個朋友說她和她還是分手了,在前一次分手和好後沒多久,因為她的她又回來了,所以拋下了我朋友這個「不瞭解自己」的女人,我看了以後,不知道如何回答,平靜的接受,不知道如何安慰她,也不知道自己應該高興還是難過,切,有什麼可以不瞭解的,如果自己不想被對方瞭解,那就不要拿對方不瞭解自己來做理由。嘿嘿,哪像我,戀多麼希望我可以理解她,我卻沒有那樣去做。總之,我也不知道應該如何對朋友說什麼,我只知道,她現在應該很難過,等了這麼久,卻等來這個結果,我想,還是讓她自己療傷吧,我這樣做,會使我失去她嗎?我不知道。

我經常對自己說,要珍惜眼前擁有的一切,可是我卻發現這樣做是如此的累,我甚至問過自己,我真的要把眼前的一切都攬在自己身上嗎?我是真的愛他們,我也知道他們愛我,可是我真的hold得住他們嗎?他們都是這個世界上我最愛的人,我最應該珍惜的東西,可是我顧不過來,他們有他們的心事對我訴說,可是我的心卻是空的,我什麼也不能對他們說,或者說,我的心中都是他們的事情,我已經沒有空隙來安裝自己的煩惱,可是最後我還是傷害了他們,最後我也只是平靜的接受他們的離開,因為我知道自己不夠好。

其實,我真的沒有我想象中的這麼好呢。我只想對大家說,我不是不關心大家,只是我也有很多事情需要解決,我也有自己的煩惱,很多時候我不知道如何來安慰大家的不開心,因為當你們不開心的時候,我也會不開心,我連自己都無法安撫,如何給大家帶來安慰?

丫丫,不是伯伯不想安慰你,不是伯伯不喜歡你了,只是我沒這個能力,我連給你一個安慰的擁抱的能力都沒有,我唯一能做的,只是為你難過,即使你感覺不到,我還是會這樣做。

琦,不是我說話刻薄,而是我不想你不開心,和一個顧慮比情誼多的女生在一起,既然談戀愛了,就要轟轟烈烈的談,我記得你對我說過,如果你談戀愛一定不會瞞著姑姑和姑父,所以我知道你有多不願意的尊重著這個關係,琦,你是好男孩,我一直都看好你,振作起來。

戀,我知道最近你正在面臨著種種的閒言碎語,你的Blog我也幾乎隔天就看,你知道就算我不喜歡你的改變,我還是站在你師傅的立場,支持你,你師傅說得很對,做人就是做給自己看得,不需要管別人的看法,只要你有成績,大家還是會喜歡你,接受新的你的。

凌凌,聽到你要去新加坡了,感到高興,聽到你要和小於分開了,我卻百感參雜,唯一能說出口的就是祝福,我不能見到你最後一面了,因為我自己時程的安排,無法在你走的時候到達上海送你,也沒能在Q上遇見你,因為我真的需要工作,對不起。到了那裡,我想應該會有熟人吧,聽戀說九州在那裡的學生也是有很多的,所以好好保重。

……

好了,我該去休息我的身體了,我要養好身體,因為我知道我的朋友都愛我,都希望看到我健康的在他們眼前,所以,修身養性去了。我愛大家。

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